Beerhole

Szczech

2010-02-27T20:03:00.002+01:00

1. Nazwa: Brewer Pils

2. Cena: 1.50zł

3. Moc: 3.5%

4. "Motto piwa" (bullshit podawany na etykiecie)
"Traditional premium beer"
"Original Recipe"

5. Walory wszelakie

Po raz pierwszy w historii bloga postanowiliśmy zmierzyć się z produktem zagranicznym. Wybór padł na Czechy – ojczyznę znakomitego piwa, kraj o długiej i bogatej historii piwowarstwa kojarzony na całym świecie z profesjonalizmem i najwyższą jakością. Pojawienie się czegoś takiego jak Brewer można zatem uznać za niepokojące. Trudno jednoznacznie określić, czym miała być ta ciecz – jak na wodę mineralną za brudne, jak na piwo zbyt wodniste. Czyżby zapowiedź trendów spadkowych? Kryzys? Zemsta za '68?

Pozostawmy jednak te jałowe rozważania i przejdźmy do dogłębnej analizy problemu.

Brewer pachnie jak niedomyta szklanka, a smakuje jak Muszynianka wlana do kufla po piwie.

Czesi najprawdopodobniej eksportują ten wytwór, bo nie chcą go mieć u siebie.

6. Cycaty

"muszę popić piwem"
"jest równie atrakcyjne jak baba z wąsami"

7. Ocena

1/10 dobre dla kierowców i abstynentów

Szczwany Lis

2010-02-27T19:21:00.002+01:00

1. Nazwa: Fox Mocne

2. Cena: 2.20zł (=0.79 dolarów kanadyjskich)

3. Moc: 7.6%

4. "Motto piwa" (bullshit podawany na etykiecie)
"Doskonale uwarzone piwo" (chyba znieważone)

5. Walory wszelakie
Kolejne zwierzęce piwo browarów lubelskich okazało się niezwykle podstępne, bo choć puszka zawiera wiele znaków ostrzegawczych, niewprawne oko nie jest w stanie rozpoznać zagrożenia na czas i zapobiec konsumpcji. Już sama nazwa sugeruje, że musimy liczyć się z lisim sprytem szczwanych piwowarów. Nadruk na dole puszki przypomina wieniec pogrzebowy, natomiast to, co z początku można wziąć za koronę okazało się być wizerunkiem czterech posępnych kanadyjskich murzynów (W końcu liście klonowe nie mogły pojawić się tam przypadkiem)

Pod względem cech organoleptycznych, Fox jest wielowarstwowym piwem agroturystycznym (tu miał być rym). Górna warstwa jest całkiem znośna, a subtelny zapach gnojowicy z nutą torfu wprowadza w błogi stan wiejskiej sielanki. Wsi spokojna, wsi wesoła... Dopiero po chwili możemy się nacieszyć pełnią (nie)smaku, która, z początku zagrzebana w mule na dnie puszki, uderza bezwględnie i niespodziewanie. Innymi słowy, jeśli już musisz pić Foxa rób to szybko i łapczywie – teoretycznie, wypity duszkiem nie powinien sprawić przykrego wrażenia. Inny sposób to wstrząśnięcie puszki przed użyciem, tu jednak ryzykujemy, że wybuchnie nam w twarz co może skończyć się wizytą u dermatologa.

6. Cycaty

"coś jest z nim nie tak tylko jeszcze nie wiem co"
"ja tu widzę gnojówkę" "wszędzie widzisz gnojówkę!"
"aż mi się wrzody odezwały"
"zapach kurnika, do którego wkradł się lis"
"czuć drożdże gorzelniane... ciekawe czy miały tam być, czy same wyrosły"
"dobre do taniego zmłócenia się za rozsądną cenę"
"poproszę o dolewkę"

Czarny humor:
Ponoć za czasów niewolnictwa wszyscy murzyni chcieli uciekać do Kanady. A teraz nie ma ani jednego... co się z nimi stało?

…

zrobili z nich piwo!

7. Ocena

5/10 (6/10 bez dolnej warstwy)

Piwo? Jasne...

2010-02-21T21:11:00.004+01:00

1. Nazwa: Piwo Jasne

2. Cena: i tak za duża

3. Moc: 4.7%

4. "Motto piwa" (bullshit podawany na etykiecie)
"Produkt wyróżniony przez kapitułę Śląskiego Znaku Jakości" (Jakość to będzie)

5. Walory wszelakie

Po trzech latach nieobecności poślizgnęliśmy się na pierwszym gównie, lądując twarzą w nieokreślonej cieczy o posmaku niskogatunkowej stali. Warto nadmienić, że w poprzedniej edycji bloga konsekwentnie omijaliśmy to świństwo. W międzyczasie na puszkę wkradły się dwa wielkie jak bycze jajca medale, któych najprawdopodobniej nikt inny nie chciał wziąć (pewnie dlatego, że jeden z nich przypomina widok na jelito grube). W obliczu tak bezczelnej prowokacji imielińskiego pomiota, nie mogliśmy pozostać obojętni.

Puszka zawiera dwie informacje, jedną prawdziwą i jedną fałszywą. Nie jest to piwo, natomiast zdecydowanie jest jasne. Zapach oscyluje pomiędzy zatęchłą wodą z parówek a mopem z prosektorium, zaś dwie wyróżniające się nuty smakowe to metal i coś brudnego - jak rurka w autobusie którą wcześniej trzymał menel (nie żebyśmy lizali). Smak na szczęście szybko przemija, wspomnienia jednak pozostają na zawsze.

Napis na puszce sugeruje, że piwo rozlano w browarze Imielin. Nie precyzuje jednak gdzie - domyślamy się, że na podłogę. Amatorów błogosławionego stanu nietrzeźwości musimy zmartwić. 4.7% to nie zawartość alkoholu, tylko odsetek ofiar śmiertelnych. Uwaga: nie da się wypić duszkiem, bo powoduje skurcze przełyku. Podsumowując, nie dość że jest ohydne to jeszcze nic nie daje - jedyne co można uzyskać to nieżyt żołądka i okropne wspomnienia.

6. Cycaty

"browar i-melin"
"pachnie jak beczka przeciwpożarowa, w której się żebrak utopił"
"deszczówka z brudnej rynny"
"beki są nieprzyjemne"
"ile piw musi się reklamować tak dużymi literami, żeby nikt ich nie pomylił z czymś innym"
"medale przypominają pokrywy do kanałów"

7. Ocena

2/10 bywało gorzej

Wracamy!

2010-02-21T21:09:00.001+01:00

Fasberg wzięty!

2007-05-16T20:27:00.000+02:00

1. Fasberg
2. 1.49zł w Biedronce (puszka)
3. 5.7%
4. Szlachetny tradycyjny smak. Warzone z chmielu wysokiej jakości.
Excellent Brewing (bardzo małą czcionką - podejrzane!)

5. Niczym pruskie plemiona spoglądające na potężne krzyżackie warownie ukorzyliśmy się przed majestatycznym zamczyskiem widniejącym na opakowaniu. Tym niemniej, w przeciwieństwie do wspomnianych pogan, zdołaliśmy pokonać adwersarza i zdobyć jego posępną twierdzę. Innymi słowy: Fasberg upadł.

Ale skończmy te wypryski wątpliwej erudycji i przejdźmy do rzeczy.

Po raz kolejny trafiliśmy na piwo o wyblakłej, nieciekawej, pospolitej barwie - gdzie się podziały stare dobre barwniki spożywcze? Skoro nie potraficie tego sfermentować, dajcie przynajmniej trochę chemii! Pieprzeni amatorzy...

Nad kwestią smaku rozgorzała burzliwa dyskusja:

Jedni twierdzili, że rozwikłali tajemnicę płynów do kąpieli masowo znikających z magazynów Biedronki. Najwyraźniej, znalazły zastosowanie w nieco odmiennym przemyśle. Teorię tą zdaje się potwierdzać nienaturalnie duża ilość piany oraz jej mydlana konsystencja (nie wspominając już o smaku)

Drudzy i trzeci uważali natomiast, że ci pierwsi nieco przesadzają - aczkolwiek zmuszeni są przyznać, że nigdy nie pili płynu do kąpieli czym szczycą się pierwsi ("nie szczycą kurwa, to był przypadek"). O ile piana niezaprzeczalnie przypomina mydliny, o tyle w kwestii smaku jesteśmy bardziej wyrozumiali - chociaż nieprzyjemnie słodkie, pozostawia znośny gorzkawy posmak i nie jest przesadnie odpychające.

Podsumowując, ilość procentów (5.7!) w połączeniu z niewygórowaną ceną w pełni rekompensuje większość niedostatków. Nie jest to może trunek godny królewskiego stołu, ale dla walczącej pogańskiej hołoty nada się wyśmienicie.

6. "Wygląda jak taki cienki sik"
"Poza tym dziwnie mi się po nim beka... to musi być płyn do kąpieli! Nie piliście to nie wiecie!"
"To ma jakiś smak, ale taki... wiem że coś niedobrego"
"Posmak jest lepszy niż pierwszy smak"
"Ale pieni się jak z mydłem"
"piana na dwie stopy"

-nie mówi się z pianą w ustach!
-...
-I LIKE BUKKAKE!!!

[kącik humoru inteligentnego]
-bo wy nie wiecie jak to jest wpaść do zbiornika z płynem...
-i przez całe życie pierdzieć na leśno?
-nie, na morsko!
-czujesz tą bryzę?
-Oto nadciągają cumulusy... czarna mewa goni białą mewę! <- (każdy kto zrozumiał odniesienie, może sobie dodać jeden punkt lansu)
[/end]

4/10

Beerhole Satani

2007-05-13T00:08:00.000+02:00

Aj! (of the tiger)

2007-05-09T22:16:00.000+02:00

"Tygrysie, błysku w gąszczach mroku:
Jakiemuż nieziemskiemu oku
Przyśniło się, że noc rozświetli
Skupiona groza twej symetrii?"
~William Blake, "Tyger" (tł. Stanisław Barańczak)

1. Tiger Pils
2. 1.10zł + 50gr za butelkę
3. 4%
4. Piwo warzone według tradycyjnej receptury. Zawiera naturalne składniki oraz krysztalicznie czystą wodę (ależ niespodzianka)

5. Prezentowany dziś twór jest dziełem praktycznie nieznanego autora, jakim jest Browar na Jurze (śmiemy podejrzewać literówkę - wnosząc po smaku powinno być "Browar na rurze"). Gaz z piwa ulatnia się szybciej niż z kierowcy ciężarówki po dużej porcji grochówki, wrażenia zapachowe są podobne. Co prawda piwo to nie śmierdzi pachą jak Roger, ale i tak znajduje się w ścisłej czołówce - trudno spożywać je na wdechu. Charakterystyczna wyblakła barwa połączona z zupełnym brakiem piany sprawia, iż sześciolatek mógłby wziąć to za oranżadę, a urolog za próbkę moczu. Piwa to w każdym razie nie przypomina.

Tiger wykazuje właściwości podobne do Herkulesa i Hammera, czyli pozostawia niemiły nalot i uczucie zdecydowanego braku świeżości. Taki anty-mentos.

Co zaś się tyczy smaku: doceniamy wprawdzie dążenia browarników z Zawiercia do wprowadzenia pewnych innowacji w piwowarskim przemyśle, wszelako proponowany przez nich smak odrobinę odbiega od tego, czego oczekujemy od piwa. Być może nasze nadmierne przywiązanie do tradycji połączone z ograniczoną percepcją zmysłową sprawia, iż nie jesteśmy w stanie docenić awangardowego wprowadzenia elementów kwaśno-gorzkich. Widać jednak, że twórcy poszli po rozum do głowy i swój szatański eksperyment przynajmniej częściowo zneutralizowali obfitą ilością wody.

6. "Smród bliżej nieokreślony, na pewno jebie"
"Fu, jakbym się lateksu napił"
"Smakuje jak Herkules - zmienili etykiety! To jest podłe!"
"Mi to zajeżdża jak ręcznik do stóp, taki słabo wyżęty i zatęchły"
"...jak ręcznik do zatęchłych stóp"
"Całe usta mam oblepione jakimś syfem"

2/10 - paskudne, ale wchodzi całkiem nieźle jeśli twoja uwaga jest wystarczająco rozproszona.

Młot na podniebienie

2007-04-18T21:34:00.000+02:00

1. Hammer Mocne (zakłady piwowarskie "Głubczyce") - Piwo, głubcze!
2. 1.89zł w Auchan (puszka)
3. 7.2%
4. Piwo Jasne Pełne Mocne
5. Tego piwa nie wyprodukował browar, tylko "zakłady piwowarskie" - tak się kończy, jak piwowarowie zaczynają się zakładać.

Pierwszy łyk rozwiewa wszelkie wątpliwości. Gęsta substancja brutalnie gwałci kubki smakowe prowokując odruchy wymiotne. Każdy łyk jest jak misterium pasyjne, a przyjemność płynącą z obcowania z tym trunkiem można porównać z założeniem na język włosienicy. Nie czuć żadnej chmielowej goryczki tylko ordynarną, prymitywną gorycz spirytusu przemysłowego. Jak na piwo "jasne pełne" jest też podejrzanie ciemne.

Podobnie jak w przypadku "Herkulesa", odradzamy dłuższe trzymanie w ustach. Oblepia i plugawi.

Na plus można zaliczyć skuteczność - jeśli planujesz się solidnie sponiewierać, trafiłeś na właściwy młotek.

6."Przynajmniej nie śmierdzi pachą"
"Trochę ciemnawe... skisło, czy jak?"
"Dziwnie pachnie... czy ktoś wypłukał kufle po Rogerze?"
"Kurwa... blech... fuuj... co tam jest?"
"Gęste... jakbym szlam pił jakiś"
"Ciekawe czy w drugą stronę smakuje tak samo?"
"E! Oszukujesz, popijasz herbatą!"
"Ten smak powraca... jak koszmar"

-Nawet dobrych beków nie można skonstruować
-BROORP!
-A jednak!

ohydne jak skurwysyn/10 (ale sponiewiera cię jak szmatę)

Żuli Roger

2007-04-18T19:32:00.000+02:00

1. Roger (browar Van Pur)
2. 0.96zł w Auchan (puszka)
3. 3%
4. "Brewed with the finest natural ingredients" -niestety, wiemy już skąd pochodzą (ale o tym za chwilę)
"Quality beer" - zapomnieli dopisać "low"

5. Nie spodziewaliśmy się wiele po cieczy mającej zaledwie 3% alk. [sic(k)!] - zresztą, żaden szanujący się browar nie ozdobiłby swojego wyrobu pludrackimi szpadami. Przeczucie po raz kolejny nas nie myliło. Trudno rozwodzić się nad walorami smakowymi, jako że w zasadzie nie istnieją - ot, woda o gorzkim posmaku, niczym z dawno niemytej rury. Zdarzało nam się pić kranówę bardziej angażującą kubki smakowe. Co zaś tyczy się aromatu...

TO PIWO ŚMIERDZI!!! PACHĄ!!!

(i do tego spoconą!)

Niestety obecna technologia (i Konwencja Praw Człowieka) nie pozwalają nam na umieszczenie próbki zapachowej. Zamiast tego proponujemy garść żenujących dowcipów.

-Jak nazywają się produkty przeznaczone do utylizacji w browarach Van Pur?
-Odpachy przemysłowe!

-Jakich środków używa się do aromatyzowania Rogera?
-Pachnideł!

-Jak brzmi nowe hasło reklamowe Rogera?
-Full wypach!

-Jaką stronę należy odwiedzić po lekkomyślnym wypiciu Rogera?
-www.wpachka.pl

-Jaki odgłos wydaje Roger przy otwieraniu?
-Piw-pach!

-Co można powiedzieć komuś kto kupił Rogera?
-I pa chuj ci to było?

-Jaki serial był inspiracją dla piwowarów?
-Policjanci z Pachami!

-W co jest pakowany Roger?
-W czerwone paszki!

6. A teraz coś z zupełnie innej pachy - cytaty:

"coś z gruczołem... taki posmak gruczołyczki"

"kto wyciskał gruczoł do mojego piwa?"

"jedyne do czego się nadaje to do konstrukcji beków"

ocena 1/10 - nie ma smaku, procentów i do tego cuchnie

Żart Tropików

2007-04-03T20:58:00.000+02:00

1. Banana Beer (Browar Jabłonowo)
2. 1.94zł w Auchan
3. 4.2%
4. Zamiast zwyczajowej litanii wychwalającej zalety trunku, na opakowaniu znalazły się dwa ostrzeżenia:

"Produkt zawiera fenyloanalinę i nie może być spożywane przez osoby chore na fenyloketonurię" - to piwo zabija...

"Pij Zimne!!!" - Nie pomogło!!!

oraz "Spółka jawna", co udało nam się rozszyfrować jako "Spółka jävlar" (szw. - diabeł)

5. Mniam mniam, kurwa...

Powitał nas zaskakująco przyjemny zapach, nie mający (niestety?) nic wspólnego z piwem - tak mógłby pachnieć napój bananowy lub płyn do mycia naczyń. Pierwszy łyk jest jak cisza przed burzą i niczym nie zapowiada nadchodzącej tragedii - nasze podniebienie jest łechtane przez delikatny smak (niemal) owocowego nektaru, nadal nie wykazującego żadnego pokrewieństwa z piwem. Niczym w dobrej opowieści detektywistycznej, cios spada znienacka a zabójca pozostaje nieuchwytny... zaprawdę piwowarzy z browaru Jabłonowo są mistrzami suspensu.

Uśpiono naszą czujność, tylko po to by posmak piwa mógł zdradziecko pchnąć nas prosto w bezbronne i niczego nie spodziewające się kubki smakowe. Efekt był piorunujący. Czy piliście kiedyś syrop dla dzieci, oblepiający gardło i ułatwiający odksztuszanie? Wyobraźcie sobie teraz, jakby smakował skażony chmielem... z tym że syropu pije się najwyżej parę łyżek, a tymczasem my musieliśmy zwalczyć pół litra tego plugastwa. Nie wszyscy podołali.

Co zaś się tyczy opakowania, zewsząd atakują nas banany - na tropikalnych wyspach jest ich mniej niż na tej puszce. Freud mógłby wysnuć wniosek, iż niektórym grafikom czegoś brakuje. I nie chodzi tu tylko o talent.

6. Cytaty nie nadają się do publikacji (Explicit content)

ocena: n/a - Odmawiamy dalszych recenzji piw smakowych, do odwołania

Specjalne podziękowania dla pewnych osób za pomoc w utylizacji pozostałości chybionego zakupu.

Jak zwierzęta...

2007-04-03T19:52:00.000+02:00

1. Zwierzyniec (Perła - Browary Lubelskie)
2. sugerowana 2.19zł (puszka) (aczkolwiek w Auchan zapłaciliśmy 2.59 - Jävlar!)
3. 5%
4. "Piwo Zwierzyniec swój niepowtarzalny smak zawdzięcza tradycyjnemu procesowi produkcji opartemu na oryginalnej recepturze z 1806 roku. Krystalicznie czysta woda oraz specjalnie selekcjonowane szyszki chmielowe gwarantują przednią jakość zwierzynieckiego piwa"

"Pora na browar" - okrzyk wściekłego tłumu sfrustrowanych konsumentów, uzbrojonych w widły i pochodnie

5. Okrutna wpadka browaru lubelskiego, znanego z całkiem dobrego piwa "Perła".

Skusiła nas nietypowa nazwa - czyżby choć raz producenci piwa zdobyli się na szczerość? Niestety, nie pomyliliśmy się: podczas picia czujesz się jakbyś wlewał w siebie urynę całego zwierzyńca.

Jeśli liczyliście na złagodzenie smaku dwutlenkiem węgla, porzućcie wszelką nadzieję - cały gaz ucieka z donośnym sykiem w chwili otwarcia. (Trudno mu się dziwić, teżbym uciekał) O smaku za wiele nie da się powiedzieć, jako że występuje w śladowych ilościach. Wody jest zdecydowanie zbyt dużo, i nie przemówią do mnie argumenty, iż jest krystalicznie czysta.

W zasadzie jedyną cechą charakterystyczną jest specyficzna woń, przywodząca na myśl dawno niepraną odzież. Producent zapewnia że to "wyraźnie wyczuwalny zapach szyszek chmielowych" - jeśli tak, to chyba odkryliśmy tajniki ich specjalnej selekcji.

Producenci zawiedli nas również pod względem opakowania - pomijając intrygujący dobór kolorów, puszka jest równie mdła i nieciekawa jak jej zawartość.

6. "Śmierdzi skarpetą i wygląda jak szczoch"

"Na paragonie jest Piwo Zwier - jak zwieracz"

ocena 3/10

Z ogromnym żalem ściskającym nasze przepełnione chmielem serca informujemy, iż musieliśmy odstąpić od pierwotnej wersji recenzji (o wiele bardziej zwięzłej i rzeczowej) z uwagi na naciski ze strony niektórych komentatorów. Dzięki, tee.

Dręczenie na życzenie

2007-03-31T20:24:00.000+02:00

Z uwagi na stale rosnące zainteresowanie naszym zacnym przedsięwzięciem (które niestety nie przekłada się na rosnącą liczbę komentarzy, khem khem) postanowiliśmy wprowadzić usługę "Dręczenie na życzenie". Ogólnie rzecz biorąc, polega ona na recenzowaniu trunków wzkazanych przez naszych szanownych czytelników. Innymi słowy, jeśli w swoim osiedlowym sklepiku znalazłeś piwo, które wygląda intrygująco ale równocześnie napawa cię niepokojem... daj znać, a nasz panel ekspertów przeprowadzi dogłębną analizę. Szczęśliwcy którzy przetrwają, opublikują później wyniki.

Propozycje prosimy składać w Księdze Gości (Vomitorium)

Dock in the blog

2007-03-30T20:52:00.000+02:00

1. Dock / Dock Strong (browar Łomża)
2. 1.65 zł /1.99 zł w Sparze (puszka)
3. 4.2% / 6.8%
4. "Dobry smak, dobry humor" (dobry żart)

"Piwo jasne o wyważonym smaku i subtelnym aromacie chmielu uzyskanym dzięki nowoczesnej technologii produkcji i bogatej wiedzy piwowarów" (bogatej w co?)

Strong: "Piwo jasne o pełnym szlachetnym smaku uzyskanym... etc." (warto zauważyć brak wzmianek o chmielu)

5. Opakowanie wygląda schludnie, barwnie, zachodnio, zachęcająco... ale jak to w życiu bywa, pozory mylą. Od frontu straszy tajemnicze XXXV - liczba filtrowań? udokumentowanych zgonów?

Zaskakujący był także obraz naszego patrona - Orzeł podstępnie wystawił nas na próbę, mamiąc swoim wizerunkiem. Napis "hot" umieszczony pod nim sugeruje że "trunek" należy odawać na gorąco - pomysł niemal równie dobry jak serwowanie gorącego sorbetu. Napis "European Tradition" odnosi się niewątpliwie do tradycji barbarzyńskich plemion przedchrześcijanskiej Europy, sikających dla żartu do trunków swoich wrogów.

Przejdźmy do meritum, czyli do smaku, poruszając po drodze nieprzyjemną kwestię zapachu. Aromat bijący z odbezpieczonej puszki nieodparcie kojarzy się z typowym studenckim jadłem, typu fasolka konserwowa. Smak można określić tylko jako syntetyczny. Jak doszło do zanieczyszczenia zupełnie dobrej wody podejrzaną substancją chmielopochodną? Prawdopodobnie opisywany płyn powstał jako produkt uboczny czyszczenia kadzi - za tym rozwiązaniem zdaje się przemawiać piana uporczywie przylegającą do różnych powierzchni, a najwyraźniej będąca skutkiem użycia chemicznych środków czyszczących. Warto wspomnieć też o dużej zawartości bliżej niezidentyfikowanego gazu.

Mniejszym złem okazała się wersja strong, full beer (fool beer?) która o dziwo przejawia właściwości powszechnie kojarzone z piwem, jak na przykłąd kolor nieprzypomninający rozcieńczonego moczu oraz lekką goryczkę nie wynikającą z zabrudzenia kufla.

6.(pierwsze wąchanie) "Fasolka?" "Fasolka!" "Hueeeargh!"

(degustacja) "To nie ma nic wspólnego z jedzeniem... to jakieś przemysłowe chujostwo... klej? folia?"

"...albo jak się czasem czuje taki smród gumiaka."

"ale ma jedną zaletę - nie ma osadu"

"piana gaśnicza"

(strong) "czuć goryczkę" "nawet pachnie prawie jak piwo"

(pisanie recenzji) "ej, ale sikanie do piwa to przecież całkiem dobry żart"

"Tak się zastawianałem co tu tak śmierdzi... a to kufel stoi."

ocena:
Jasne 2/10
Mocne 4/10

Nec Herkules contra plures

2007-03-28T21:32:00.000+02:00

1. Herkules - Piwo Jasne Mocne (browar Racibórz, chociaż na stronie internetowej nie przyznają się do niego)
2. 1.60zł w osiedlowym sklepiku (+40gr za butelkę - drogo!)
3. 6.2% alk.
4. "Mityczne Piwo Pradawnych Bohaterów" - I dlatego pradawni bohaterowie dawno wymarli... Poza tym, tłumaczy to smak: krew i pot Herkulesa zmieszane z rdzą jego oręża.

5. Wpaniałe przykłady greckiej ornamentyki przyćmiewają swym blaskiem nawet frontony greckich świątyń. Zaiste, sam Fidiasz mógłby tylko pozazdrościć kunsztu wybitnym artystom raciborskim. Wrażenie psuje niestety obskurna butelka z białym nalotem i podejrzanymi zaciekami - rysy wskazują na wielokrotne użycie.

Niestety smaku nie udało się określić, z uwagi na brak punktu odniesienia - musimy jednak nadmienić, że nigdy nie lizaliśmy asfaltu, nie żuliśmy bandaży z hinduskiego leprozorium ani nie piliśmy kompotu z ryby. Czy przypominasz sobie wrażenia smakowe towarzyszące wymiotowaniu? To właśnie doznanie jest najbliższe przyjemności obcowania z tym mitycznym trunkiem. Uczucie towarzyszące przełykaniu przypomina płukanie migdałków mułem rzecznym.

UWAGA - trzymanie płynu w ustach powyżej trzech sekund powoduje wytrącanie się podejrzanego osadu.

6. "Śmierdzi mułem... jakby ktoś błota nawrzucał"
"Majonez, kurwa... i ryba"
"Marchewka z groszkiem"
"Uważam ogólnie, że Herkules jest całkiem dobrym piwem... ej, kurwa, nie wpisuj tego!"
"Etykietka jest całkiem spoko"

Ocena końcowa:
pomysł i motto: 9/10
walory smakowe: n/a
ocena ogólna: chujowe/10

Śpieszmy się pić piwo, tak szybko wychodzi...

2007-03-28T20:14:00.000+02:00

I oto skromne początki wiekopomnego dzieła, jakim potencjalnie może stać się niniejszy projekt. Kieruje nami głęboko zakorzeniony humanitaryzm i troska o bliźniego, dlatego dbając o wasze zdrowie i chcąc oszczędzić wam katuszy zmierzymy się z wszelkimi wytworami chorej piwowarskiej wyobraźni jakie tylko staną nam na drodze. Są na tym świecie gatunki piwa (jeśli można je tak nazwać) o których nie śniło się filozofom, a których wypicie można przyrównać jedynie do wyszczania się na Mount Evereście. My jesteśmy tymi którzy odważyli się stawić czoła nieczystym mocom i plugawym wyzwaniom Złego Beerware'a (boga najchujawszych (©) piw na świecie i okolicach).

Czeka nas Chała!

Technical stuff ( kategorie oceny):
1. Nazwa
2. Cena
3. %
4. "Motto piwa" ( bullshit podawany na etykiecie)
5. Walory wszelakie (smak, zapach, barwa, konsystencja etc.)
6. Cycaty
7. ???